Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Лиза, ваше стихотворение уже пару дней остаётся без коментариев, почему такая безактивность, незнаю. Попытаюсь что-нибудь сказать, правда, не знаю имею ли право делать замечания, когда своих ошибок горы? Скажу своё мнение, как читателя: содержание хорошее, обороты интересные, правда, музыка стиха запинается, не хватает легкости при чтении. Но это всего лишь мнение, оно может быть субъективным. Вообще, трогать чужие стихи это микрохирургия. Знавал одну женщину, к её первым начинаниям отнеслись настолько критично, что она перестала вообще писать. А как вы, Лиза относитесь к критике?
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 25.10.07 09:28. Заголовок: Re:
Стихотворение хорошее. Особенно вторая строфа понравилась. А к первой и третьей есть замечания:
- Первые строки в первой и в третьей строках ритмически неустойчивы, слегка диссонируют с музыкой каждой строфыы в целом. - В первой строфе какой-то смутный образ: "звёзды мелом". Не получается увидеть. - В предпоследней строке последней строфы не очень удачное залипание: "ло-ли-ле".
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.07 21:15. Заголовок: Написано хорошо. С р..
Написано хорошо. С размером и рифмами (кое-где ассонансы, но это не порок) всё нормально. Присутствует этакое шепчущее обаяние словесной вязи.
Но на четыре строфы - три разных образных подхода, практически не связанных друг с другом. В результате ни один из них не развит до яркого образа, который оставался бы после стихотворения.
Да и внутри строф метафоры как-то расползаются. Первые две строки второй строфы я никак не смог понять. Вроде есть надежды (как нить). Откуда же тогда "но"? Оно даже эту нить обрубает.
Почему раньше улетел бы, а теперь нет? Непонятно, не сказано, даже намёка нет.
Почему теперь на Вы? И в чём смысл срока "до матушки Зимы" (буква большой должна быть или дефис нужен)?
Хотелось бы, чтобы в стихотворении было открытие (эмоциональное). Ищу-ищу, не нахожу.
Отправлено: 04.11.07 00:38. Заголовок: Да-а-а, а я о своём ..
Да-а-а, а я о своём стихе был другого мнения, хорошо, что есть В.К. - ВСЕСТОРОННЯЯ КРИТИКА. Автору, порой очень трудно смотреть на свой стих безпристрастно, но чей-то сторонний взгляд увеличивает микробов до обнаруживаемых размеров. Не хватает в стихе яркости, оригинальных пируэтов - согласен. Насчёт: *вроде у листьев есть надежды (как нить), Откуда же тогда "но"?* Возможно вышло непонятно, но я пытался утрировать: какую надежду может представлять нитка для утопающего? И отсюда "но", то бишь, однако "в памяти моей осенней я буду вечно их хранить". Насчёт: почему раньше улетел бы, а теперь нет. Даже намёка нет? Чтож, я хотел, но как видно, так и не сумел показать, что мои чувства к осени изменились, мне, как и журавлям - не нравилась осень, но теперь я зауважал её и потому к ней на "вы", и потому зову её в гости до самой зимы. Вообще мне кажется, что стих не обязан быть научным докладом, где все связи обоснованы инжинерными выкладками. Однако, есть и другая крайность - быть непонятным, наверно в эту яму я и угодил. Спасибо огромное В.К., очень ценю и прислушиваюсь к вашим замечаниям. Однако ответьте, что вы подразумеваете под "эмоциональным открытием", которое вы безуспешно искали в моём стихе?
Алекс, прошу прощения, если я был слишком дотошен. Но я склонен разбирать всерьёз те стихи, которые (1) мне нравятся и (2) автор которых готов к разбору. Я хотел именно показать стороннее восприятие, а не разобрать по винтикам. Но одно без другого не всегда получается. Открытие я стал понимать после дополнительных разъяснений. Хотелось бы обойтись без них, только стихами.
Какая хорошая тема Столько чудесных сихов! Мне все нравятся!!! А у меня 2 вопроса к ВК: 1. Можно ли использовать в стихотворении прозаический эпиграф? 2. ( глупый совсем ) Можно ли делать эпиграфом эпиграф?
1. Прозаический эпиграф, конечно, использовать можно. 2. Если ты имеешь в виду - взять чужой эпиграф в качестве своего, - то можно. Но осторожно, потому что эпиграф может быть специально оборванной цитатой, а тебе, возможно, надо оборвать по-другому. Лучше найти цитату в инете и проверить, то ли тебе нужно. А если имеется в виду что-то другое, то я тогда не понял - что. ВК
Отправлено: 11.11.07 20:01. Заголовок: То стихотворение я н..
То стихотворение я не отредактировала, но написало новое, как почти всегда, без названия:
Осенняя ночь опустилась неслышно, В лесу звёзды громче, прозрачней, светлее, Луны затуманена крупная крышка... Тропинка, однако, совсем не аллея,
Поэтому, прячась в кусты и овраги, Скрываясь от блеклого лунного света, Скрепляя деревья и землю корягами, Она заблудилась, и выхода нет тут...
Шуршат и взлетают засохшие листья, И западный ветер не спит, растревожен Тем, что скоро лес станет белым, искристым И чистым от листьев, от ветра, быть может.
Сообщение: 124
Зарегистрирован: 20.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.07 15:06. Заголовок: Дорогая Лиза! Я тебе..
Дорогая Лиза! Я тебе и здесь скажу свои замечания. Но зачем - если ты не доводишь текст до окончательного вида? Получается, что моя работа напрасна!.. Ты уж объявляй следующий раз, будешь ли ты работать "поперёк" (тогда буду комментировать) или нет (тогда буду аплодировать).
- Во 2-й строке сбойчик ритма из-за переползшего ударения. советую вставить тире после "В лесу".
- 1-ю и 2-ю строфы лучше соединить, а то фраза уж очень ломается разрывом.
- Во 2-й строке от конца такой же перебойчик ритма. Можно и так оставить, конечно, но лучше ещё помять строку.
- В последней строке возникло у меня недоумение: листья опадут, конечо, но чистым от них лес трудно представить. И после "листьев" лучше поставить многоточие.
Отправлено: 18.12.07 06:31. Заголовок: Живи сто лет и даже ..
Живи сто лет и даже дольше, Но так живи, чтоб вспомнить мог: Не с грустью, мог бы сделать больше, А с честью, сделал всё, что смог.
* * * Не каждая мысль достойна Написанным словом стать, Ведь каждое слово вольно На мысли других влиять * * * Играя с дьяволом в рулетку Одно учти: Там, в барабане пистолета - Шесть из шести.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет