Отправлено: 21.10.07 12:26. Заголовок: Творчество вне тематических занятий

Для того, чтобы можно было обсудить какие-то произведения, не совпадающие с темами занятий и с незаданиями, ввожу эту открытую тему.

 Отправлено: 22.10.07 21:01. Заголовок: Re:

Вот моё новое стихотворение, критикуйте:

Выцветает осень пёстрая,
Скоро станет мир чёрно-белым.
И сотрут вдруг снежинки острые
Звёзды, что нарисованы мелом.

И взгрустнётся зимой, может быть,
В бледном свете сугробов. Думаю,
Вдруг покажется лето ложью нам,
Странной сказки и солнца суммою.

И скрываются тени предметов
Под прохладной снежной тяжестью.
Вновь зима. Но... исчезло ли лето,
Или нам это только кажется?

 Отправлено: 25.10.07 00:50. Заголовок: Re:

Лиза, ваше стихотворение уже пару дней остаётся без коментариев, почему такая безактивность, незнаю. Попытаюсь что-нибудь сказать, правда, не знаю имею ли право делать замечания, когда своих ошибок горы? Скажу своё мнение, как читателя: содержание хорошее, обороты интересные, правда, музыка стиха запинается, не хватает легкости при чтении. Но это всего лишь мнение, оно может быть субъективным. Вообще, трогать чужие стихи это микрохирургия. Знавал одну женщину, к её первым начинаниям отнеслись настолько критично, что она перестала вообще писать. А как вы, Лиза относитесь к критике?

 Отправлено: 25.10.07 09:28. Заголовок: Re:

Стихотворение хорошее. Особенно вторая строфа понравилась. А к первой и третьей есть замечания:

- Первые строки в первой и в третьей строках ритмически неустойчивы, слегка диссонируют с музыкой каждой строфыы в целом.
- В первой строфе какой-то смутный образ: "звёзды мелом". Не получается увидеть.
- В предпоследней строке последней строфы не очень удачное залипание: "ло-ли-ле".

Стоит дошлифовать - будет вообще замечательно.

 Отправлено: 25.10.07 17:15. Заголовок: Re:

ВК, спасибо!
Алекс, к критике отношусь положительно :)

 Отправлено: 02.11.07 07:02. Заголовок: Прошу покритиковать ..

Прошу покритиковать и мое стиховытворение:

Шуршу по осени ногами
Туманом утренним дыша,
А листья в лужах кораблями
С печальной грустию кружат

У них надежды на спасенье,
Как утопающему - нить,
Но в памяти моей осенней
Я буду вечно их хранить

Подброшу золото осины
Вдаль провожая журавлей
Я раньше, улетел бы с ними
От грусти, ветра и дождей

Теперь, когда приходит осень
Я обращаюсь к ней на Вы:
- Добро пожаловать к нам в гости
До самой матушки зимы.

 Отправлено: 02.11.07 21:15. Заголовок: Написано хорошо. С р..

Написано хорошо. С размером и рифмами (кое-где ассонансы, но это не порок) всё нормально. Присутствует этакое шепчущее обаяние словесной вязи.

Но на четыре строфы - три разных образных подхода, практически не связанных друг с другом. В результате ни один из них не развит до яркого образа, который оставался бы после стихотворения.

Да и внутри строф метафоры как-то расползаются. Первые две строки второй строфы я никак не смог понять. Вроде есть надежды (как нить). Откуда же тогда "но"? Оно даже эту нить обрубает.

Почему раньше улетел бы, а теперь нет? Непонятно, не сказано, даже намёка нет.

Почему теперь на Вы? И в чём смысл срока "до матушки Зимы" (буква большой должна быть или дефис нужен)?

Хотелось бы, чтобы в стихотворении было открытие (эмоциональное). Ищу-ищу, не нахожу.

 Отправлено: 04.11.07 00:38. Заголовок: Да-а-а, а я о своём ..

Да-а-а, а я о своём стихе был другого мнения, хорошо, что есть В.К. - ВСЕСТОРОННЯЯ КРИТИКА. Автору, порой очень трудно смотреть на свой стих безпристрастно, но чей-то сторонний взгляд увеличивает микробов до обнаруживаемых размеров.
Не хватает в стихе яркости, оригинальных пируэтов - согласен. Насчёт: *вроде у листьев есть надежды (как нить), Откуда же тогда "но"?* Возможно вышло непонятно, но я пытался утрировать: какую надежду может представлять нитка для утопающего? И отсюда "но", то бишь, однако "в памяти моей осенней я буду вечно их хранить".
Насчёт: почему раньше улетел бы, а теперь нет. Даже намёка нет? Чтож, я хотел, но как видно, так и не сумел показать, что мои чувства к осени изменились, мне, как и журавлям - не нравилась осень, но теперь я зауважал её и потому к ней на "вы", и потому зову её в гости до самой зимы.
Вообще мне кажется, что стих не обязан быть научным докладом, где все связи обоснованы инжинерными выкладками. Однако, есть и другая крайность - быть непонятным, наверно в эту яму я и угодил.
Спасибо огромное В.К., очень ценю и прислушиваюсь к вашим замечаниям. Однако ответьте, что вы подразумеваете под "эмоциональным открытием", которое вы безуспешно искали в моём стихе?

Алекс, прошу прощения, если я был слишком дотошен. Но я склонен разбирать всерьёз те стихи, которые (1) мне нравятся и (2) автор которых готов к разбору. Я хотел именно показать стороннее восприятие, а не разобрать по винтикам. Но одно без другого не всегда получается.
Открытие я стал понимать после дополнительных разъяснений. Хотелось бы обойтись без них, только стихами.

 Отправлено: 04.11.07 01:00. Заголовок: Все про осень, да пр..

Все про осень, да про осень... вот и я решил что-нибудь осеннее показать.


Чудо-дождь стучит по крыше.
Ты услышь, услышь, услышь!
Громче сна и тише мыши,
Дождь, как маленький малыш.

Плачет дождь без остановки,
Кот смеётся под окном.
Намочил свои кроссовки
Август-месяц под дождём.

Дождь, дождёнок и дождинка
С веток каплет на траву.
На окне, как на картинке
Ретушь кроет синеву.

Ты же любишь сказки - тише!
Ты услышь, услышь, услышь!
Дождик нам её расскажет,
Грустный маленький малыш.

 Отправлено: 06.11.07 16:24. Заголовок: Какая хорошая тема ..

Какая хорошая тема Столько чудесных сихов! Мне все нравятся!!!
А у меня 2 вопроса к ВК:
1. Можно ли использовать в стихотворении прозаический эпиграф?
2. ( глупый совсем ) Можно ли делать эпиграфом эпиграф?




1. Прозаический эпиграф, конечно, использовать можно.
2. Если ты имеешь в виду - взять чужой эпиграф в качестве своего, - то можно. Но осторожно, потому что эпиграф может быть специально оборванной цитатой, а тебе, возможно, надо оборвать по-другому. Лучше найти цитату в инете и проверить, то ли тебе нужно. А если имеется в виду что-то другое, то я тогда не понял - что.
ВК

 Отправлено: 11.11.07 20:01. Заголовок: То стихотворение я н..

То стихотворение я не отредактировала, но написало новое, как почти всегда, без названия:

Осенняя ночь опустилась неслышно,
В лесу звёзды громче, прозрачней, светлее,
Луны затуманена крупная крышка...
Тропинка, однако, совсем не аллея,

Поэтому, прячась в кусты и овраги,
Скрываясь от блеклого лунного света,
Скрепляя деревья и землю корягами,
Она заблудилась, и выхода нет тут...

Шуршат и взлетают засохшие листья,
И западный ветер не спит, растревожен
Тем, что скоро лес станет белым, искристым
И чистым от листьев, от ветра, быть может.

11.11.2007

 Отправлено: 13.11.07 15:06. Заголовок: Дорогая Лиза! Я тебе..

Дорогая Лиза! Я тебе и здесь скажу свои замечания. Но зачем - если ты не доводишь текст до окончательного вида? Получается, что моя работа напрасна!.. Ты уж объявляй следующий раз, будешь ли ты работать "поперёк" (тогда буду комментировать) или нет (тогда буду аплодировать).

- Во 2-й строке сбойчик ритма из-за переползшего ударения. советую вставить тире после "В лесу".

- 1-ю и 2-ю строфы лучше соединить, а то фраза уж очень ломается разрывом.

- Во 2-й строке от конца такой же перебойчик ритма. Можно и так оставить, конечно, но лучше ещё помять строку.

- В последней строке возникло у меня недоумение: листья опадут, конечо, но чистым от них лес трудно представить. И после "листьев" лучше поставить многоточие.

 Отправлено: 13.11.07 19:15. Заголовок: Я же не сказала, что..

Я же не сказала, что вообще редактировать не буду!

Выцветают обрывки осени,
Скоро мир чёрно-белым станет.
И сотрут вдруг снежинки острые
Точки-звёзды на небе раннем.

И взгрустнётся зимой, может быть,
В бледном свете сугробов. Думаю,
Вдруг покажется лето ложью нам,
Странной сказки и солнца суммою.

И исчезнут черты всех предметов
Под прохладной снежной тяжестью.
Вновь зима. Но... исчезло ли лето,
Или нам это только кажется?


Не знаю, лучше ли стало? 2ое стихотворение - на очереди

 Отправлено: 20.11.07 21:51. Заголовок: Да, стало лучше. Мол..

Да, стало лучше. Молодец!

Советы:
- Убрать слово "всех" в первой строке последней строфы.
- Написать вместо "прохладной" - "прохладноЮ".
- "Ло-ли-ле" по-прежнему смущает.

Кстати, "Волшебное слово" начинается!

 Отправлено: 23.11.07 15:28. Заголовок: Выцветают обрывки ос..

Выцветают обрывки осени,
Скоро мир чёрно-белым станет.
И сотрут вдруг снежинки острые
Точки-звёзды на небе раннем.

И взгрустнётся зимой, может быть,
В бледном свете сугробов. Думаю,
Вдруг покажется лето ложью нам,
Странной сказки и солнца суммою.

И исчезнут черты предметов
Под прохладною снежной тяжестью.
Вновь зима. Но... исчезло ли лето,
Или нам это только кажется?

с "ло-ли-ле" не знаю что делать!!! а можно узнать о "В.С" подробнее?

 Отправлено: 23.11.07 16:13. Заголовок: Простите, что вмешив..

Простите, что вмешиваюсь, но, может, убрать "ли" совсем? А недостающий слог подразумевать в паузе после многоточия?

 Отправлено: 23.11.07 22:35. Заголовок: Насчёт убрать "л..

Насчёт убрать "ли" хорошее предложение. Но тогда, по-моему, лучше так:

Вновь зима. Но... Исчезло лето? -
Или нам это только кажется?

Информацию о ВС пришлю по мейлу. Но можно посмотреть и здесь: http://annakora.livejournal.com/69616.html#cutid1

 Отправлено: 24.11.07 12:38. Заголовок: А может, так: Но со..

А может, так:

Но совсем ли исчезло лето
Или нам это только кажется?

 Отправлено: 24.11.07 12:45. Заголовок: Да, это ещё лучше! ..

Да, это ещё лучше!

А может быть "пропало" вместо "исчезло"? Чтобы не было повтора слова.

 Отправлено: 24.11.07 13:22. Заголовок: Наверное... :sm231:..

Наверное...

 Отправлено: 18.12.07 06:31. Заголовок: Живи сто лет и даже ..

Живи сто лет и даже дольше,
Но так живи, чтоб вспомнить мог:
Не с грустью, мог бы сделать больше,
А с честью, сделал всё, что смог.

* * *
Не каждая мысль достойна
Написанным словом стать,
Ведь каждое слово вольно
На мысли других влиять
* * *
Играя с дьяволом в рулетку
Одно учти:
Там, в барабане пистолета -
Шесть из шести.